AUTO CORRECT

Ces derniers temps, je me surprends de plus en plus souvent à me comporter comme une personne fréquentable, ni coincé ni coureur de jupons, branché mais peu consommateur, ni trop à gauche ni trop à droite, jeune mais mature, glandeur mais volontaire, un peu fumiste mais peu conformiste...un homme raisonnable autant qu’indécis, convaincu autant qu’opportuniste... Bref, le constat est sans appel, je tends de plus en plus à devenir ce qu’on appelle communément une merde !                                         

Mais, rassurons-nous, une merde intégrée, de celles qui trainent parfois sur le trottoir mais qui ne choquent pas les passants, de celles qu’on ramasse à la pelle, qu’on laisse au vent…ou qu’on écrase...Et si aujourd’hui je m’en accommode c’est parce que je pense avoir réussi à identifier la cause principale de mes errements répétés dans le monde de l’ennui et de la banalité. Cette cause m’est inhérente, inexpugnable…Toutefois j’aime à penser que je pourrai, en en dressant le portrait, mieux dominer le Politiquement Correct !...

Le politiquement correct est partout; il nous guide et nous donne un semblant de morale tout en me sapant le mien; une sorte de Matrice dans laquelle l’agent Smith aurait le visage de Jean-Pierre Pernaut et Néo celui de Bénabar[1]… Certains pousseront même le vice jusqu’à parler de culture populaire là ou justement, il faudrait parler d’absence de culture, de néant, d’inertie.

Commençons voulez-vous par quelques prérequis essentiels :

Contrairement aux idées reçues, Non, supporter Usain Bolt, Barack Obama et Julien, le nouveau champion de Nagui[2] ne vous empêchera pas d’être raciste..                              

Non, écouter « aux arbres citoyens » de Yannick Noah en mangeant du Quinoa ne fera pas de vous un altermondialiste!                                                                                              

Non, militer pour le don d’organes ne fera pas de vous un humaniste...A moins peut-être de les donner tant que vous êtes encore vivant (Pour l’exemple, l’année passée, j’ai donné mon appendice, je vous jure que je m’en passe très bien).                                                         

Si, les cigarettes donnaient plus de charisme aux acteurs et Non, mettre la photo d’une gorge dégueulasse d’un cancéreux en phase terminale soigné dans un hôpital de Bamako sur le dos des paquets n’empêchera pas les ados de fumer.                                                           

Non, imposer les préservatifs dans les films pornos ne diminuera pas le nombre annuel de morts du sida.                                                                                                              

Non, ajouter « mangerbouger.fr » sur les pubs de Nutella ne fera pas maigrir vos enfants obèses.                                                                                                                       

Non, éteindre l’Empire State building pendant l’Earth hour ne sauvera pas la planète du réchauffement climatique...                                                                                           

Non, il n’y a Pas plus de drogués dans les pays où le cannabis est légal et Non, ce n’est pas un hasard s’il y a plus d’alcooliques dans les cafés que de fidèles dans les églises.             

Si, François Damiens mériterait un oscar pour Dikkenek. Si, Kad Merad est le Bigard du Cinéma et Dubosc est aussi beauf que ses personnages.                                                

Non, Intouchables en bluray ne vaut même pas le trailer youtube des Visiteurs, Marion Cotillard est extrêmement surévaluée et Mimie Mathy n’a réussi que parce qu’elle était naine…                                                                                    

Nous pourrions espérer, au terme de cette énumération non exhaustive, que le rejet de certaines idées courantes et de certains combats hypocrites pourrait suffire à nous extraire de cette « common decency »[3] faussement moraliste mais le politiquement correct est bien plus ancré dans nos mœurs qu’on ne pourrait le croire, le langage en étant le reflet le plus évident.   

A titre d’exemple, si vous voulez compter les clodos dans la rue pour juger de l’étendue de la pauvreté, vous passerez pour un horrible jojo intolérant mais afficher votre volonté de recenser le nombre sans domiciles fixes afin d’établir un indice de défavorisation vous fera passer, au contraire, pour un homme moderne à l’esprit social et altruiste.                                           

De la même manière, vouloir savoir combien coûte l’entretien des handicapés à l’Etat jettera, à coup sûr, un froid sur l’assemblée, en revanche, vouloir connaître l’ampleur des moyens dévolus à l’action[4] envers les personnes à mobilité réduite est une question qu’il est tout à fait acceptable de poser en société...                                                                                      

Et Je resterai aveugle…euh, non-voyant, excusez-moi, aux autres innombrables torsions et interdis de langage dont le seul but est de ne froisser personne, de ne contredire aucun intérêt et de rester éternellement bien-pensant et désespérément…correct! 

Afin de nous libérer définitivement de ces chaînes de bienséance et de ce boulet de la bonne pensée, commençons par envisager plusieurs changements comportementaux radicaux envers les personnes de notre entourage le plus proche.                                                                   

Vous qui, comme le veut la pratique, soumettrez vos parents rabougris au régime du triple A (antidépresseurs anxiolytiques et antipsychotiques) dans un Home, une « résidence spécialisée » ou une « seigneurie »[5] aux premiers signes de sénilité ; Préférez la Cocaïne ou l’ecstasy, de plus en plus démocratiques et accessibles, votre aïeul oubliera très vite son âge trop mûr pour la modique somme d’une petite cinquantaine d’euros par jour !                       Son répertoire passera, avant même que vous ne vous en rendiez compte, de Tino Rossi aux Bloody Beetroots et bientôt, sa dernière volonté ne sera plus d’être enterré au cimetière de la basilique de Lourdes mais que l’on déverse ses cendres sur la foule en délire deTomorrowland!

Vous qui trompez votre femme avec votre secrétaire et contredisez par la même occasion la sainte institution du mariage, il ne vous reste qu’une chose à faire : divorcez, renvoyez votre secrétaire, épousez-la et embauchez votre ex-femme... la libido perdue à l’égard de cette dernière reviendra dans le milieu chauffé à blanc du bureau, la ménagère vieillissante que vous connaissiez se métamorphosera en un cougar féroce et vos ardeurs à l’égard de votre ancienne secrétaire diminuerons à mesure que votre deuxième mariage avancera…La paix des ménages sera sauve, votre honneur aussi !  

L’essentiel est là : Prenons le chemin de l’incorrect, l’incongru, le déplacé et nous aurons peut-être une chance d’en dégager une alternative ; ou, au moins tentons de faire preuve d'un peu moins d'hypocrisie...Biensûr, certains d'entre nous ont déjà trop adhéré au mythe, s'imaginant guidés par des valeurs qu'ils n'ont plus (à titre d'exemple, si vous aussi vous plaidez "pour une justice plus ferme" aux côtés de Jean Denis mais que vous trouvez le nom "Pussy Riot" vulgaire, vous êtes condamnés!) Pour les autres, Cessons de nous réfugier derrière une Vertu imaginaire et, mes amis, je vous le dis, Osons l'interdit !

                                                                                                                          JB Gérard

[1] Frère ennemi de Christophe Maé, son public est principalement composé de trentenaires désabusés, en manque de sexe et de références culturelles. Son vrai nom est Bruno Nicolini, mais tout le monde s’en fout.

[2] Vendeur de rêve et éditorialiste chez Carambar, ses anecdotes sont à la hauteur de celles de ses candidats, il fut le premier homme à se faire transplanter une oreillette à la place du cerveau. Ses Détracteurs disent que son Avatar (Tlmvpsp.fr) est plus intelligent que lui.

[3] Expression chère à Georges Orwell, né en 1984…euh, non, mort en 1984…enfin, il s’est passé un truc en 1984 pour lui…je crois.

[4] Le mot « aide » ayant été officiellement censuré du vocabulaire officiel de la Région wallonne, True story !

[5] Nom élaboré pour « mouroir sinistre », ils vous coûtera votre héritage et vous obligera à convaincre vos aïeuls qu’ils y seront mieux qu’à la maison tout en ayant veillé à vous garer en double file afin de ne pas avoir à vous éterniser dans cet antre du désespoir et de l’abandon.